GRAN
NOVEDAD
¡SENSACIONAL
JUEGO DE ROL!
José
Francisco Sastre García
Seguramente
conocen muchos juegos de rol, ¿no es así? Pues bien, olvídenlos todos, ya que
va a hacer su inminente aparición en el mercado la Gran Fantasía , el No
Va Más en este género.
El equipo
ludópata del Círculo de Lhork (patrocinador oficial de todos estos eventos), siempre
empeñado en novedosas investigaciones acerca del fantástico y en
descubrimientos de todo tipo, tras largas horas de sesudas conversaciones y una
grave intoxicación etílica a base de LhorkRioja (Que, como ya saben, tiene
mayor pegada que cualquier bebida conocida o desconocida, incluido el licor de
bananas kushita de Conan), se complace en presentar ante Vds. la revolución de
los juegos de rol, la gran Aventura jamás soñada y absolutamente insuperable: BIBLIA'S
ADVENTURES.
Enterados
por misteriosos medios de tan edificante y grata noticia (Probablemente Dios les
pegó chivatazo, el muy...), el Vaticano decidió enviar dos legados para que
auspiciasen el lanzamiento y, de paso, vigilasen que no se cometiese ninguna
herejía bajo pena de hoguera. Uno de los legados, el religioso, fue
seleccionado personalmente por Su Santidad merced a su fervor religioso sin
mácula, y el otro, economista, fue seleccionado, como no, por el Banco Vaticano
(La pela es la pela, ya saben...)
Como
pueden suponerse, la ambientación de este juego de rol tan espectacular es la
de los escenarios bíblicos tanto del Antiguo como del Nuevo Testamento, y sus
personajes básicos son los grandes superhéroes de la época, a saber: Sansón,
David, Moisés, ... Sin embargo, lo que distinguirá a este novedoso sistema, que
en el equipo ha sido denominado SDAVM (Sistema Divino de asignación de valores
y misiones), serán una serie de normativas, de las que enumeraremos aquí las
básicas:
-
Ya no
se hablará de Dungeon Master, ni de Amo del Calabozo, ni de nada por el estilo:
ahora esa posición, en lugar de ocuparla un mero mortal, será tomada por Dios,
a quien se podrá denominar Divine Master o, simplemente, Dios. Por supuesto,
como tal, tiene potestad para hacer lo que le venga en gana, desde ayudar a un
jugador o grupo de jugadores contra otros, hasta fulminar a cualquiera que ose
levantarle la voz o, sencillamente, protestar. Por otra parte, será el encargado
de asignar arriesgadas misiones a los roleros en las que éstos se jugarán no
sólo el cuello, sino la salvación de su alma (El que pierda va directamente al
Infierno sin pasar por la casilla de salida), misiones y objetivos tales como
arrebatar la lanza a Longinos antes de que hiera a Jesús, sacar a Israel de
Egipto como sea (A pie, a caballo o en trirreme; y si es necesario y posible,
en avión: todo vale), o conquistar Jericó a trompetazo limpio...
-
Jesucristo,
como Hijo de Dios, tendrá potestad, como hacedor de milagros, para asignar puntuación
por milagro realizado a los jugadores: 25 puntos por milagro auténtico
realizado satisfactoriamente, 15 por milagro auténtico chapucero, 5 por falso
milagro efectuado brillantemente, y nada por falso milagro chapucero. Por ejemplo,
si haces creer a la concurrencia que un estanque de agua arde al arrojarle una
antorcha, obtendrás 5 puntos, ya que está claro que se trata de una charca de
petróleo; ahora, si resucitas a un muerto y le dejas subnormal, obtendrás 15
puntos, y si al resucitarlo le dejas tal y como estaba en la plenitud de su
vida, obtendrás 25 puntos.
-
Los
grandes superhéroes (Moisés, Aarón, Jesús, Abraham, etc., etc.,), en su
encarnación rolera, estarán obligados a ceder parte de su puntuación cuando les
sea requerida bajo el protocolo adecuado; en caso contrario, tendrán capacidad
para fulminar al pedigüeño con un rayo divino; y si a pesar del correcto
protocolo el superhéroe se negara a ceder puntos, él será el fulminado por el
peticionario. Este protocolo consistirá en elevar las preces al superhéroe 13 veces
y, a continuación, besarle los pies descalzos. Por supuesto, la petición ha de
ser necesaria (puntos para sobrevivir, para vencer en apurado combate, etc.,),
pues, de lo contrario, Dios fulminará al pedigüeño y lo enviará directamente al
Infierno en ruta turística por las calderas de Pedro Botero.
-
Los
israelíes no podrán luchar entre sí, lo único que podrán hacerse será lanzarse
insultos y ponerse mutuamente la otra mejilla una y otra vez. Mas, en caso de
un agresor común (Véase el apéndice C, bajo el epígrafe "Bárbaros",
lo relativo a los filisteos, moabitas, etc.), todos los hebreos se unirán para
currarle bajo la ayuda vigilante de Dios.
-
El
rolero que encarne a Salomón habrá de construir él solo, y con la sola ayuda de
sus manos, el Templo que lleva su nombre ladrillo a ladrillo. ¡Y no valen
milagros, que Dios estará vigilando!
-
Deberán
abstenerse de jugar ateos, herejes y otras especies peligrosas; en caso de
romper esta norma y jugar bajo su propio riesgo, si son descubiertos por Dios
serán barridos del mapa de un furibundo rayazo (Al Divine Master le molesta que
la gente le tome a broma), y enviados directamente a presencia de Satán, quien
les recibirá seguro con los brazos abiertos y les obsequiará con su habitual
educación.
Estamos
tan seguros de que este juego va a impactar sobremanera en nuestra sociedad y va
a calar tan hondo (Con las consiguientes pulmonías), que lo ofrecemos al
público al más que razonable precio de 15.000 pts , y a mitad de
precio para los socios y suscriptores del Círculo de Lhork.
La
presentación de esta alucinante revolución del mundo del rol está tan cuidada
como el resto del juego: se presenta en un bello formato de caja de madera de
cedro lacada y barnizada, con altorrelieves tales como las escenas de los
viejos y Susana, o Salomé con la cabeza del Bautista, etc. Y la tapa, forrada
de terciopelo, contendrá también motivos como el antes y el después de Sodoma y
Gomorra, o Sansón antes y después de conocer a Dalila, etc.
Y con esto
y un bizcocho, hasta la próxima a las... bueno, eso está fuera de lugar.
Seguiremos
informando.
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